ich gehe davon aus, dass es die richtige entscheidung war und ist mich erstmal aus der BG raus zu nehmen. muss mich gerade sehr stark abgrenzen, besonders aufgefallen ist es mir in dem DBT-Thread aufgefallen. warum sollte ich mich so verteidigen für etwas das mir gut tut und was mich stabilisiert.
ich will mich nicht verunsichern lassen,
so instabil wie ich auch bin.

ich hoffe, dass mich hier in diesem blog wohl fühle.




in heiligen sälen habe ich dich gesehen,
habe dich getrunken,
betanzt und begurrt.

ein habicht hat während dessen geschnäbelt.

wo soll ich dich nun lassen?
die heiligkeit wurde uns abgesprochen
und ich erkenne mich nicht wieder.
(18.august 2007)

ich weiss wirklich nicht ob es noch sinn macht.
so stark habe ich es noch nie empfunden.
habe das grosse bedürfnis einfach zu gehen.
von dort zu gehen.

habe ich einen so anderen eindruck von mir
als andere von mir?
bin ich tatsächlich anders,
anders als ich mich empfinde?

wie sie sich suhlen im selbstmitleid,
und vor lauter suhlen
vergessen sie zu bemerken/zu sehen.

what ever.

"sie" sind nicht alle.
"sie" sind nur einige.
aber die sind genug
um mir meine momentane existenz dort
gründlich zu "vernerven".





ich wanke und schwanke von zustand zu zustand,
keiner ist absehbar, keiner ist voraussehbar.
ich erkenne ihn erst,
wenn ich darin bin,
erfasse ihn erst wenn es zuviel wird.

zu viel an allem:
an positivem, an negativem,
an euphorischem, an destruktivem..

gefühlsregulation.

heute ist alles grau in grau.

bin sowas von nicht müde,
denke um die schlafmedi´s komme ich nicht drum rum heute,
obwohl ich eigentlich versuche nicht mehr täglich was zu nehmen,
mein schlaf speichert es ja auch ab.

gerade die kontrollmail an j. abgeschickt,
sie meinte, ich sollte in der zeit in der wir uns nicht sehen,
immer wieder die themen aufschreiben
damit wir nicht so strukturlos arbeiten.
am freitag habe ich seit langem mal wieder
nur eine stunde
das ist einfach zu kurz für mich.
ich bin fast 3, 5 h stunden unterwegs so
und 50 min davon bei ihr.
muss das irgendwie checken wieviel zeit mir noch bleibt bei ihr.

morgen das erste mal wieder bei norbert unterricht
nach inzigkofen,
weiss nicht ob ich ihn drauf ansprechen soll,
dass er uns sowas von gar nicht gecoacht hat,
nein, ich denke ich werde es nicht tun.

möchte morgen auf jeden fall "elm" aufnehmen
und "goodbye pork pie hat",
möchte auch dort mehr struktur reinbringen,
von ihm werde ich es nicht erwarten können.

problem ist aber auch dieses jahr wieder,
dass ich seine letzte schülerin bin für donnerstags.
sprich da steigt bei ihm der druck pünktlich zu gehen
und es sinkt die motivation und energie.

prinzipiell ist es dennoch gut,
dass ich donnerstags bei ihm bin,
weil somit bin ich vorbereitet auf die jazzchor probe.
bin echt mal gespannt wie das wird.
morgen nehme ich zum ersten mal teil an der probe,
nächsten freitag habe ich das erste vorsingen.
bertrand wird mir dann insgesamt 6 arrangements geben,
die ich innerhalb von 4 wochen blattlos können muss.
das wäre nicht schwer,
wenn wir die sachen auch im chor üben würden,
aber wir arbeiten an den weiteren arrangements
für die torun eriksen sache
am dann die zwei konzerte in

12.12.2007 München, Residenz
13.12.07 Lörrach, Burghof
16.12.07 Darmstadt, Centralstation

ui da bin ich aufgeregt!

auch bin ich auf den chor gespannt?
kenne eigentlich nur 4 mitglieder,
den dämlichen detlev
wiebke,
die psychologin aus kork mit der ich gearbeitet habe,-
schwierig das zu trennen irgendwie,
weil sie eben auch zur HG3 zeit zählt
und bei der einen weiss ich den namen nicht.

ich werde mir auch so nen fummel zu legen müssen.
*urgs*

ausserdem:
wie wird es zwischen b.g. und mir sein?

bin insgesamt sehr gespannt





das spiel angeschaut.
deutschland~ rumänien.

wer entscheidet eigentlich wann es wie heißt?
deutschland ~ rumänien
oder
rumänien ~ deutschland





das kann nicht länger als ein jahr her sein
von ihm. es ist so krass.
und das konzert letztes jahr war z.T wirklich so
als ob man was geschmissen hätte-
reingehen kann in die musik,
in sie kriechen wie ein wurm
sich in trance begeben
und drin aufgehen.

ich ärgere mich so,
dass als er in der schule war
und 2 stunden erzählt oder was weiss ich denn,
dass ich genau da combo haben musste.
genau da!

max hat mir am nächsten tag erzählt,
dass zeuss eine praktikantin an die tanke geschickt hat
und im auftrag von zawinul 2 flaschen schnaps holen musste.

es regnet draussen. bindefäden-regen. ich hier drinne, kaffee schlürfend, meine hausschuhe an, in roten fleece gehüllt. ich weiss gar nicht warum ich rot so mag, aber nachdem ich gestern meine wohnung aufgeräumt habe ist mir aufgefallen, dass rot die verbreiteste farbe in meiner wohnung ist. rote fleece-decken und meine alte rote wolldecke, die habe ich seit ich knapp vier bin rote vorhänge von ikea, habe ich mir damals gekauft, als ich noch in kork gelebt habe und meine erste kl. wohnung von meinem festgehalt hatte. einen roten wollschal, der um meine lampe hängt, weil sie sonst zu grell ist. ich rauche rote gauloises. mein gesangskabel ist rot. eine rote spülbürste, einen roten schneebesen. meine lieblingsservietten, die ich nie benütze, weil sie mir zu schade sind, sind rot mit weissen punkten. meine lieblingskaffee-schale ebenso. mein theraball ist rot. ich weiss nicht warum ich rot so mag. das hat nichts mit borderline+bl*t zutun. ich glaube es ist so, weil es eine stärke ausstrahlt. rot ist klar definiert, rot ist konkret, geht keine kompromisse ein. steht für sich selber. letzte nacht schlecht geschlafen, war dementsprechend käsig drauf und als um 9 dann der süße kleine krähhals eine geschlagene halbe stunde im treppenhaus saß und im ca. 2 minuten takt weinend und verzweifelnd mama- immer anders phrasiert geheult hat, bin ich vor wut und ärger fast in die matraze verschwunden. mein höchstrespekt vor ihr, dass sie das so lange ausgehalten hat, als mutter wäre ich glaube ich nach spätestens 10 min. ins treppenhaus gestürzt und hätte ihn hoch genommen, aber eben nur damit er aufhört "maaaamaaaah" zu rufen und natürlich, dass er die anderen nicht nervt. mich hat er definitiv. als ich dann endlich richtig aufgewacht bin, war folgender satz in meinem hirn eingebrannt: "Der Mensch darf nicht aufgeben. Man kann vernichtet werden, aber man darf nicht aufgeben." e.hemingway

bin müde jetzt.

hab länger mit jag. telefoniert
und die schwache stimme gehört.
es geht ihr nicht gut
und ich mach mir sorgen
und habe ein schlechtes gewissen,
weil ich als mod. nicht bemerkt habe,
dass sie nicht mehr kann.

klar, mache ich ihr auch vorwürfe,
dass sie alles gelöscht hat.
meine gedanken sind weg.
und doch tröste ich mich damit,
dass meine gedanken doch in meinem kopf sind.
scheisse, ich sollte aufhören mich auf das bekackte i.net
zu stützen.


ich will grad weinen.
einfach nur weinen.

jetzt ist alles weg.
und ich kann ihr noch nicht mal einen vorwurf machen,
weil ich´s emotional so gut nachvollziehen kann
und rational so gar nicht.

http://www.youtube.com/watch?v=V3Kd7IGPyeg

ich fühle mich hilflos-mir gegenüber und auch im umgang mit anderen.
dass die bg auf einmal nicht mehr zu öffnen ist,
macht mich wahnsinnig.
nicht zuletzt weil auch mein TB dort ist.

ich verstehe es einfach nicht.
jetzt ist auch fragile weg,
genauso wie damals mein scatterheart
als gine das gleiche gemacht hat.

ich kapiere es einfach nicht.

für mich ist das nen wahnsinniger vertrauensmißbrauch.
es sind meine gedanken und sie gehören mir.
es sind meine photos,
die ich da drinne habe.

ich fühle mich beraubt, beklaut und bestohlen.
und ich fühle mich schäbig.
weiss nicht warum.

ich könnte hier gerade alles kurz und klein hauen.
verstehe jag nicht.
verstehe es einfach nicht.
für mich ist das ne richtige hass-aktion.
wie kann man so umgehen mit anderen menschen?
ein mensch, der weiss was für folgen die taten seiner mitmenschen
auslösen können. sie weiss es doch.

heute nachmittag nachdem ich 2 stunden einfach so am bahnhof saß,
die an und abreisenden beobachtet habe,
geweint habe,
dachte ich, dass ich keinen ort mehr habe,
an dem ich mich ein wenig beheimatet fühle.
und dann, moment: in der BG fühle ich so bischen heimatlich.

wenn man sich entschließt so ein board zu übernehmen,
übernimmt man doch auch verantwortung,
ich war mir meiner mod. funktion auf jeden fall sehr bewusst.
okay, vielleicht habe ich mich jag gegenüber nicht wirklich verantwortlich gezeigt, vielleicht hätte sie mehr unterstützung benötigt,
aber ich habe ja auch nur ein paar unterforen übernommen.

scheisse.




Du, wie andere..

du hast mein herz gebrochen,
wie andere ein stück holz,
einen stab.
einmal kurz ein kraftaufwand,
dann entzwei!

du hast meine seele ausgesaugt,
wie eine zecke das Blut,
ich will dich nicht an mir haben,
will dich entfernen,
einmal drehen und dann raus.

du hast mich in den wahnsinn getrieben,
wie andere ihre tiere in den stall,
hast mich zum scheren
dem einen gegeben und
ich winde mich und verlier`.

du hast meinen körper entweiht,
wie andere die falsche götter haben,
keinen altar,
nur goldenen zungen und gesäusel,
nichts an wahrheit.

nur trug und wut
bleibt übrig,
nur hass und schlacke an mir haften,
wäre ich doch tot!!

gerade diese re.-email von j. bekommen:

Die Dämmerung war schon für die alten Hopis die Zeit der bösen Geister... deshalb ist sie ko-schlagen mit Medis als vorübergehende Lösung auch erstmal völlig ok (bis Sie in der Geisterbeschwörung dann mal souveräner werden).

Was macht der Hund?

Liebe Grüße, einen möglichst relaxten Abend und bis morgen,

S. J

hallo,

ablenkung (mache gerade einiges in der wohnung, habe mir für jeden tag ne andere baustelle vorgenommen, bisher klappt das einigermaßen), malen tu ich viel, igelball ist immer dabei.
abends bekomme ich trotzdem oft panik, schaffe die eigentlich nur durch schlafmediŽs unter kontrolle zu bekommen.

liebe grüsse,
S.H




ach, ich liebe sie!!!!

am anker...

Ob man die dinge wirklich verstehen muss,
Weiss ich nicht.
Es ist komisch, aber ich versuche es,
Weil es wichtig ist für mich.
Für mich ist die Wahrheit so wichtig und die
Ehrlichkeit.
Wie wir menschen uns begegnen und was wir aus dieser zeit
Auf diesem planeten machen.
Für mich kommt jeder streit als eine energieverschwendung vor.
Und dennoch weiss ich, dass streiten wichtig ist.

Lass das, lass das, lass das.

“Ich geb dich nicht her für ein bischen Orgasmus,
Ich kenne dich 1000 jahre und mehr.
Ich geb dich nicht her für ein flüchtiges laß uns
Mit dir habe ich goldene meere gesehen
Und versunkene gärten seltsam und schön ”


Morgen habe ich Rhythmik Prüfung.
Das wird so was von in die hose gehen…
Mann mann mann…