Das Empfinden von Glück ist sowohl ein Gefühl als auch ein Zustand, in dem sich eine Person befindet, und der sich durch ein allgemeines, oft unbewusstes Wohlbefinden auszeichnet. Entscheidend sind dabei nicht die objektiven Tatsachen, sondern das subjektive Erleben der betreffenden Person. Glücksforscher verwenden deshalb statt des Begriffes „Glück“ eher den Begriff „subjektives Wohlbefinden“.
„Glück empfinden“ hat zwei mögliche Varianten:
„Glück empfinden“ können wir während einer kurzen Zeitdauer (wir erleben einen Glücksmoment, englisch: pleasure). Beispiele: ; etwas Gutes essen; mit Freunden zusammen sein; eine wichtige Sache erfolgreich abschließen.
„Glück empfinden“ kann ein dauerhaftes Gefühl sein (im Glück leben, englisch: happiness). Beispiele: Mit dem Leben zufrieden sein; viele Glücksmomente erleben.
Mit Glück in Verbindung gebracht werden:
Subjektives Wohlbefinden
Zufriedenheit
Angenehmes/gelingendes/gutes Leben
Lebensqualität
Freude
Lebensfreude

ich wollte nicht, dass das so kommt.
wollte nicht, dass jemand leiden muss,
dass jemand weinen muss.
ich wollte das nicht.

jetzt geht es nicht mehr rückgängig zu machen,
ich fühle mich verlogen.
habe doch auch dran teilgehabt.
ich wusste doch, dass er eine freundin hat,
dass er mit jemandem zusammen ist.

warum habe ich das getan?

seine hände sind viel kleiner als meine.
schätzungsweise 3 centimeter.
auch seine füße sind etwas kleiner,
aber prinzipiell könnten wir unsere schuhe tauschen.

ich mag seine haare.
sie sind wie eine krone.
eine löwenmähne.

er bringt mich zum lachen
und wenn er mich anschaut wird sein blick matt.

ich mag seinen mund.

er ist schön.


vorhin wollte alles von meinem körper zu ihm.
ich wollte ihn am arm festhalten,
wollte ihn nicht gehen lassen
und war nicht mutig genug es wirklich zu tun.

als er meine hände genommen hat
saß mein herz wie ein kloß in meinem hals.


die dinge, die er mir gesagt hat waren gross,
es waren grosse und starke worte.


ja, es ist schön solche dinge zu hören, aber es macht mir auch angst, weil er nur meine schöne seite kennt. er kennt nicht die narben, er kennt nicht meine angst, er kennt nicht meine verzweiflung, meine todessehnsucht, meine zweifel, meine rastlosigkeit. er kennt sie nicht und ich weiss nicht ob ich es nochmal schaffe jemandem zu vertrauen, mich nochmal zu öffnen.

ich habe angst und bin freudig zugleich.
ich will nicht wieder auf jemanden reinfallen.

für mich geht es nur ganz oder gar nicht. ich werde es nie schaffen einen menschen nur so zu lieben- es war und ist immer total.

es ist absolut strange wie das leben manchmal läuft.
jetzt komme ich gerade nicht hinter her.

bin ich grad glücklich?

ist grad dieses sausen im kopf.
zuviel input.
und die ganze zeit diese parallele harmoniefolge
vom kontrabass.


NEIN.

ICH WERDE KEINEN KOMPROMISS EINGEHEN.
ZUMINDEST NICHT WAS DIE MUSIK ANGEHT.

was ist jetzt wieder los drüben?
habe mich doch wieder angemeldet, weil ichs mitbekommen möchte. scheisse

jetzt habe ich eine neue balkonumrandung,
die hässlich ist und nach anti-mücken spray riecht.

schaue gerade auf ard menschen bei maischberger.
ich mag sie eigentlich nicht, aber es geht um die scientology und das interessiert mich immer.

p. hat mich vorhin im chat gefragt ob ich meine zeit, die ich nicht bei der BG verbracht habe produktiv verbracht habe. naja, ich habe sie anders verbracht. habe heute fast den halben tag zur gestaltung meines bloges verbracht und es gefällt mir sehr gut. wollte ihn mal gründlich aufräumen.

ich müsste eigentlich nochmal kurz meine bude aufräumen, weil morgen die balkon-fuzzi´s kommen, habe keine ahnung was die machen wollen, aber ab 8 muss ich angezogen und fit sein.

meine bronchitis stagniert derzeit etwas, ich bräuchte dringend ACC, aber ich habe keine kohle mehr. muss mama morgen fragen ob sie mir was borgen kann. ich will ja morgen, am donnerstag, am freitag und am samstag auf die konzerte. ich bekomme eh die hälfte und für samstag sogar eine freikarte weil der jazzchor auch auftritt, aber dennoch...ich brauch geld!
sie meinte ja, dass sie mir hilft, wenn´s gar nicht geht.
wenn die konzerte nicht wären, wäre es anders, aber zu den jazzjubiläums-konzert-reihen möchte ich UNBEDINGT.


hä?
der jürgen fliege behauptet, dass scientology eine religion ist??


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was ich unbedingt lernen muss:

taschentücher-packungen nacheinander aufbrauchen
um nicht 20 geöffnete packungen nacheinander in der bude
herumfahren zu haben.
(obwohl das ja auch einen überraschnungseffekt haben kann,
wenn man welche sucht!)

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grumpfl,
und jetzt vermisse ich´s eben doch.
da.
da drüben.

ist das erste mal in 7 jahren,
dass ich mich hab löschen lassen.
jetzt gehe ich aus lauter stolz nicht hin,
bzw. lass mich nicht registrieren
obwohl mir alles dort fehlt.

das was ich lernen muss
und auch was ich jetzt mit nicht mal 24 h.
erkannt habe ist,
dass ich mich viel zu leidenschaftlich in diese sachen stürze.

ja, ist allgemein so,
dass ich mich sehr leidenschaftlich in den dingen bewege,
aber bei dieser sache ist es einfach so-
und das darf ich nicht vergessen-
ich bin selbst betrofffen.
und da habe ich nicht rechtzeitig bemerkt,
dass ich ich mich abgrenzen muss.


spätestens beim dbt-thread
musste mir auffallen,
dass ich es nicht kann.

schwierig war wohl die rückmeldung von lydia.
mit der konnte ich ltz.endlich nicht umgehen.

und genau da fängts wieder an:
sobald leute etwas über mich behaupten,
denke ich, dass sie recht haben.

tatsache!

ich hab null identitätsgefühl.
sagt mir jmd. ich bin gut,
empfinde ich mich als gut.
sagt mir jemand ich sei schlecht,
empfinde ich mich als schlecht.

und es war schon immer so.

es ist gut, dass ich das erkennen kann,
bzw. dieses gefühl identifizieren kann,
aber jetzt geht´s dann eben um´s eingemachte.
und zwar die veränderung.

es hinzunehmen ist leicht,
dagegegen anzukämpfen sehr kraft aufwendig.

jetzt vermisse ich tatsächlich gerade extrem den austausch.
bin konfus gerade durch die diskussionsrunde,
die ich gerade sehe..scientology.

in was für einer welt leben wir eigentlich?

früher als ich noch richtig viel geraucht habe,
sind die momente in denen ich dachte ich hätte
die lösung für alles realtiv oft aufgetaucht.
das war dann schlimm bis komisch.

heute denke ich auch nüchtern,
dass es eine lösung gibt.
aber dabei berücksichtige ich wahrscheinlich,
dass es viel viel komplizierter ist
und dass ich wahrscheinlich nur auf grund meiner
sehr sehr guten erziehung, die ich genießen durfte.

was schief gelaufen ist,
steht auf einem anderen blatt.

aber was ich bekommen habe an freiem geist,
an offenem geist und an gerechtigkeitssinn
kann mir keiner nehmen.


amen