schaue gerade auf ard menschen bei maischberger.
ich mag sie eigentlich nicht, aber es geht um die scientology und das interessiert mich immer.

p. hat mich vorhin im chat gefragt ob ich meine zeit, die ich nicht bei der BG verbracht habe produktiv verbracht habe. naja, ich habe sie anders verbracht. habe heute fast den halben tag zur gestaltung meines bloges verbracht und es gefällt mir sehr gut. wollte ihn mal gründlich aufräumen.

ich müsste eigentlich nochmal kurz meine bude aufräumen, weil morgen die balkon-fuzzi´s kommen, habe keine ahnung was die machen wollen, aber ab 8 muss ich angezogen und fit sein.

meine bronchitis stagniert derzeit etwas, ich bräuchte dringend ACC, aber ich habe keine kohle mehr. muss mama morgen fragen ob sie mir was borgen kann. ich will ja morgen, am donnerstag, am freitag und am samstag auf die konzerte. ich bekomme eh die hälfte und für samstag sogar eine freikarte weil der jazzchor auch auftritt, aber dennoch...ich brauch geld!
sie meinte ja, dass sie mir hilft, wenn´s gar nicht geht.
wenn die konzerte nicht wären, wäre es anders, aber zu den jazzjubiläums-konzert-reihen möchte ich UNBEDINGT.


hä?
der jürgen fliege behauptet, dass scientology eine religion ist??


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was ich unbedingt lernen muss:

taschentücher-packungen nacheinander aufbrauchen
um nicht 20 geöffnete packungen nacheinander in der bude
herumfahren zu haben.
(obwohl das ja auch einen überraschnungseffekt haben kann,
wenn man welche sucht!)

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grumpfl,
und jetzt vermisse ich´s eben doch.
da.
da drüben.

ist das erste mal in 7 jahren,
dass ich mich hab löschen lassen.
jetzt gehe ich aus lauter stolz nicht hin,
bzw. lass mich nicht registrieren
obwohl mir alles dort fehlt.

das was ich lernen muss
und auch was ich jetzt mit nicht mal 24 h.
erkannt habe ist,
dass ich mich viel zu leidenschaftlich in diese sachen stürze.

ja, ist allgemein so,
dass ich mich sehr leidenschaftlich in den dingen bewege,
aber bei dieser sache ist es einfach so-
und das darf ich nicht vergessen-
ich bin selbst betrofffen.
und da habe ich nicht rechtzeitig bemerkt,
dass ich ich mich abgrenzen muss.


spätestens beim dbt-thread
musste mir auffallen,
dass ich es nicht kann.

schwierig war wohl die rückmeldung von lydia.
mit der konnte ich ltz.endlich nicht umgehen.

und genau da fängts wieder an:
sobald leute etwas über mich behaupten,
denke ich, dass sie recht haben.

tatsache!

ich hab null identitätsgefühl.
sagt mir jmd. ich bin gut,
empfinde ich mich als gut.
sagt mir jemand ich sei schlecht,
empfinde ich mich als schlecht.

und es war schon immer so.

es ist gut, dass ich das erkennen kann,
bzw. dieses gefühl identifizieren kann,
aber jetzt geht´s dann eben um´s eingemachte.
und zwar die veränderung.

es hinzunehmen ist leicht,
dagegegen anzukämpfen sehr kraft aufwendig.